最精辟的一句话经典语录

经典语录一

1.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

2.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

3.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有

4.喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么

5.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

6.想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。

7.幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。

8.永远有多远?你小子就给我滚多远。

9.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

10.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡。

11.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

12.有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局;有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。

13.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人。

14.别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。

15.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

16.就你那个怂样，再怎么发回帖MP也没我多

17.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

18.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

19.别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我

20.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人

21.好好活着，因为我们会死很久很久。

22.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

23.吃的是草，挤出来的是青春痘想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票。

24.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

25.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

26.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

27.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

28.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。

29.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

30.如果你觉得自己很牛B, 那你一定是

31.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼。

32.生，容易。活，容易。生活，不容易。

33.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

34.世上有一半的书是笨人写给笨人看的，有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

35.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

36.同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

经典语录二

1.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

2.结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

3.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

4.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

5.上Google上百度一下。

6.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

7.你的丑和你的脸没有关系……

8.长个包子样，就别怨狗跟着。

9.争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

10.爷爷都是从孙子走过来的……

11.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气。

12.鸟大了什么林子都有。

13.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年。

14.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

16.随你大小便。

17.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

19.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

20.锻炼肌肉，防止挨揍。

21.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

22.我想早恋，可是已经晚了……

23.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

24.揍你个性生活不能自理。

25.当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

26.其实我是一个天才，可惜天妒英才。

27.请你以后不要在我面前说英文了，OK?

28.思想有多远，你就给我滚多远。

29.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

30.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。

31.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

32.起那么早干嘛?夜总会还没开门呢。

33.一觉醒来，天都黑了。

34.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

35.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

36.水能载舟，亦能煮粥。

37.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

38.只要你敢死，我就敢埋。

39.人又不聪明，还敢学人家秃顶?

40.有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……

41.如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

42.生，容易;活，容易;生活，不容易。

43.打死你我也不会说。

44.钱可以解决的问题都不是问题。

45.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

46.连广告也信，读书读傻了吧?

47.戒烟容易，戒你太难。

48.不吃饱哪有力气减肥啊?

49.睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

50.奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?

51.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

52.如果我做了皇帝，一定封你当太子。

53.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

54.天哪，我的衣服又瘦了。

55.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

56.避孕的效果：不成功，便成人。

57.我和你不一样，因为我是人。

58.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

59.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹。”

60.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

61.要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

62.即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去?

63.谁能对我的感情就像对人民币一样忠诚

64.点的是烟.抽的却是寂寞。

65.世界上难以自拨的，除了牙齿，还有爱情。

66.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

67.人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕儿只有蜜"月".

68.人的忍耐最久只有三十天,所以工作以"月"薪为准.

69.结婚不是什么人生大事,只是合法"生人"的一道手续.

70.完全相反的个性,结婚时叫"互补";离婚时叫"个性不合".

71.避孕的效果:不成功,便成"人".

72.女人的"折旧率"煞是惊人,从"新"娘变成"老"婆,只消一个晚上的光景.

73.相亲是"经销",恋爱叫"直销",而抛绣球招亲则为"招标".

74.婚姻是牢笼,所以有些男女在婚后莫不是"喜出","望外".

75.在爱情中,有人"视死如归";在婚姻中,有人"视归如死".

76.只有在排大长龙时,才能真正体会到我们是"龙的传人".

77.男人不会承认他喝"花酒",只会说是去"花"钱"喝"酒.

78.暴发户的特色就是,明明是"土",偏偏自以为"士".

79.在公家机关服务的叫作"铁饭碗",在私人公司工作的称为"免洗餐具".

80.在马路上,开车无难事,只怕有"新人".

81."敬人者人恒敬之",在世风日下的今天,惟有酒席间,才能见到这项美德.

82.恋爱时的花费,证明爱情"真实";结婚后的开支,证明婚姻"无价".