结局：明天

我是个好孩子，好孩子都有梦想，我也不例外。
四岁时，我的梦想是长大。那样，隔壁的坏小孩就不敢向我扔毛毛虫了。

八岁时，我的梦想还是长大。那样，我就可以很轻易地去摘下挂在树梢的苹果。
十二岁，我的梦想依然是长大。那样，我就能在手腕上戴好多手链，而妈妈却无话可说。
现在，我十六岁了，一切都变的始料不及，可是那个想长大的梦想，却从未变过，只是想要长大的原因，却让我越来越难以接受，仅仅是为了想要逃避现在。那是因为我知道自己再也回不到过去了，所以只能盼望着赶快长大。
一直不知道长大的含义到底是什么，觉得过完一个又一个的今天，然后再过完一个又一个的明天，到很久以后，倦了，累了，也就长大了。这样看来，成长和时间是脱不了关系的。
我坚定不移的认为自己是一个念旧却不恋旧的人，更坚定不移的认为自己是一个爱明天胜过爱今天的人。因为往往明天的希望比今天更大，更值得让人期待。
从来没想过要好好为自己的将来规划一下，总是走一步算一步，坚信“船到桥头自然直”的说法。所以，我妈妈怀疑我并非她亲生的，弄得我觉得至少是发生过遗传变异。可是我比谁都知道，我妈真的真的很爱我。虽然她不像别的母亲那样，把孩子捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，举到头顶怕摔了，但真是个好妈妈，而我是真的很爱她。
在今天，我不知道明天会发生什么，我料想会很美好。人生不如意之事十常八九，反应到我的身上就成了十成十的不如意。所以我昨天的料想在今天的现实中被分解的烟消云散，打击得我再也不想为明天想些什么，于是不了了之。
长久的经验，让我磨练出了硬脾气。说的好听一些，叫做顽强；说的不好听一些，就叫做死缠烂打，就是那种很难缠的臭脾气。
即使受到再多的打击，我还是会相信明天所有的阴霾都会被明媚的阳光清除的一干二净。
明天会有个好天气。

开始：双鱼

双鱼，是我喜欢的星座。
小梵，是我至今为止最好的朋友。我参与了她几乎所有的感情问题，然后把我自己也给绕了进去，她嬉笑我是她的军师，可是我总觉得我才是那个扶不起的阿斗。
我不知道小梵应该称为幸福还是可悲，为了m甩了罗乔，然后和m完了，又出来个x说喜欢她，可她在和x纠缠不清时，又和罗乔关系不明。她说她很矛盾，我说我很郁闷。于是，我和她一起去宿舍楼顶上对着下面的街道大喊大叫，引的路人纷纷侧目。
她喜欢拉着我的手往前走。所以，所有大街小巷通通留下了我们手拉手的背影。在老墙上有斑驳的记忆，是岁月侵蚀不了的，是风雨无可耐何的。我于是放心的把我的记忆也交给了老墙，等到有一天物是人非，我脑海中的影象散乱，还可以在老墙上重新找回熟悉的温度，然后重温那些温暖的梦。
天边的夕阳向我挥手致意，我就听到了人们在别离。
我的房间贴满了小梵画的画：我的和她的面部速写；阳台上那盆金菊的静物水粉；还有那些我看起来特迷茫的抽象油画。我一直抗议她把我画的特丑，她却说她的画全部在美化事物，包括我。至于我的抗议，被无效驳回。
她的形象在我看来没有一点艺术特质，拉着她出去做头发。回学校后，老班指着她的脑袋狠狠的训话，直到她答应把头发弄回原样。而我，就再也不敢提和头发有关的话题。
小梵养了一只猫，纯白色的毛，叫妖妖，是只野蛮的猫。我尽量不去招惹它，那是因为我知道把它惹火大的后果。小梵手上那一道道触目惊心的伤口，看得我胆战心惊。她倔强的抿着嘴拒绝我的帮助，把妖妖从床底拖出来。
其实，认识小梵，是在我好不容易彻底摆脱了那个早饭很难吃的初中，到高中的两个月后的一个下午。和她在开运动会时，坐在人迹罕至的实验楼的台阶上，然后再一起被老班惩罚去面壁思过。
我记得那天告诉她说，从今天开始，我要做你的朋友。共3页，当前第1页123

结局：受伤

我是一个容易受伤的孩子。尽管我早已过了被称为孩子的年龄，可是还是会忍不住一遍一遍的把自己当做孩子。
的确，那是一个让人嫉妒的称谓，那是一群永远不会受伤的精灵。
朋友轻轻掐了我一下，然后我的胳膊就一片红肿，格外的壮观，紫色的瘀青在胳膊上持续了半个多月。从此，朋友与我开玩笑时再也不会打我或掐我，有些因祸得福的感觉。
我不知道受伤意味着什么，失去，心疼，遗弃，忘记还是别的什么。
我过了被称为孩子的年代，于是也就失去了不会受伤的权利。可是不管什么事情，都是只要习惯了就好，就像考试不及格，就像失恋。所以，受伤也是一样，当你受的伤足够多时，就会给你的心穿上厚厚的铠甲，那么就真的漠然了。
而我，却是无论怎样受伤，也不会给心穿上厚厚的铠甲，那是因为我知道那铠甲一旦穿上，就脱不下来了。我不想用漠然封闭自己的心，将那些关心我和我关心的人拒之门外。
每一部电影，每一本小说的结局都会有人受伤，那些有着深深浅浅伤痕的人们，他们是怎样让每一天从面前走过，然后又毫无表情的迎接下一天。
看透的，看不透的，都在身上留下了痕迹，被我们称为受伤。

开始：放弃

老班说，当自己都将自己放弃了时，别人又有什么办法去拯救你呢。
人如果连自己都可以那么轻易放弃的话，又有什么不可以放下呢？同样，如果人连自己都战胜不了，又有什么资格去战胜别人呢？
我听过一句特煽情的话：放给你天空，你就自由；给予你自由，你却放弃了我。该放弃时任谁都拒绝不了，因为背负的太多，太沉了，最终会有行不动的一天，到那时，放不放都由不的你了。
我喜欢罗乔，可是他当我是妹妹，宠我，疼我，却从不给我一丁点机会，于是我就认识到了自己的固执。
对于别人的感情，我一向是冷眼旁观的，可是，小梵却硬把我拽了进去，不仅拽了进去，还让我陷了进去。我忘了那是怎样寒冷的夜晚，，罗乔看着小梵离开的背影，却不知道那棵高大的法国梧桐后，我也在看着他的身影被路灯拉的老长老长，然后离去。
我蹲在树后，松开勒紧脖子的白色长围巾，大口大口喘气，旁边四季常青的矮灌木被我扯的七零八落，呼出来的白气在瞬间凝结，变成雾气迅速浸湿我的眼睛。
之后，我成了他们专用的和事佬，他们之间的关系常会出现很紧张的局面，然后，我也就习惯了。

他说了一句话，让我至今还心有余悸。他说，如果先遇见你，是不是会好很多？
我想，罢了，就这样吧，事情再不会有进展了。我尽力了，也无能为力了，就此放手吧。然后，我就当真成了他最疼的小妹妹。
这样就很好，真的很好了。
如果我可以忘记我们一起玩“诚实大胆”时，我输了，无奈的在他手上画上的心形图案；被迫和他一起拉着我那条很长的白色围巾的两头时，那些微的尴尬；我不小心用书砸烂他的头，他说没事时的表情和现在还留在额角的细微疤痕；我胃疼时，他轻声的问候，那么是不是会更好？
我在自己无能为力，迫不得已的时候，放弃了罗乔。
是不是注定每个人在每个时候都要放弃一些东西？

结局：凌晨

我是喜欢凌晨的。当我妈说我是凌晨12点左右出生的时，我就对我喜欢凌晨做出了最恰当的解释。
我妈说我小时候颠倒不过昼夜，总在白天睡觉，晚上哭的惊扰四邻。我不可否认，因为我到现在还是倒不过来，白天在学校晕晕乎乎的，晚上回家精神好的过分。早晨趴在床上起不来，我妈就会扯着嗓子喊我，一把拽掉我的被子，冷的我直打颤。
我喜欢在凌晨，轻手轻脚的在键盘上敲字直到敲的自己头疼的要爆掉才罢休。然后跑到窗前拉开窗帘，看外面的街灯，还有哪家和我一样在凌晨还不睡觉的孩子，猜想他们是因为赶作业来不及睡觉，还是无聊的睡不着觉，抑或是也同我一样敲字敲的睡不着。偶尔见一两个路上的行人，看他们匆匆走过的身影在昏黄的路灯下模糊不清，如同鬼魅一般。共3页，当前第2页123
听朋友说凌晨梳头会看见鬼，于是我就在也不敢在凌晨拿着梳子一寸一寸的梳着我的头发。我是怕鬼的，可不想召来贞子或是小倩。而且电影上的鬼也最多出现在凌晨，我可不想明天凌晨也跑去别人的房间吓唬人。
听说，凌晨出生的人，都会有敏捷的思维，可是我怎么也不像有敏捷思维的人，我想大概是上帝怕造出个十全十美的人，他的地位不保，所以就把我原来敏捷的思维改成了迟钝的思维。想来上帝也是不好当的，不被人称颂就算了，还要挨骂。
我还是要庆幸的，自己是出生在凌晨，即使为此上帝剥夺了我的敏捷思维，可他也让我出生的第一眼见了凌晨美丽的夜景。由此可见上帝还是很公平的。

开始：怀念

人总是在失去后才懂得珍惜，在长大后才懂得怀念。
小时候，总想着长大，而现在，则总想着当初为什么那么想长大。真是矛盾啊，当想要得到的东西得到时，却也失去了太多的东西，一切就都没有意义了。
当年中考时，整天做梦都想赶快逃离枯燥乏味的生活，那么到明年高考时，我会不会怀念中考时的生活呢？
就像我现在，总是想着以前的人还有事，因为我终于发现认识一个陌生人和经历一件陌生事是怎样的恐怖。
我想我该对现在的一切境况做一个总结，看看这16年来，我究竟得到了些什么，又失去了些什么。我想结果应该是失去的比得到的多，或者失去的比得到的重要。可笑的，这16年来，我都做了些什么呢，一直看重追求的东西，却不知道自己都把多少原本重要的东西给弄丢了。
我开始怀念小时候未谙世事时单纯的笑容和无所畏惧坚定的信念。我缅怀我那一去不复还的日子却从不敢奢望今天如昨日般单纯快乐，那如肉包子打狗的日子只能容我去怀念和悼念。然后祈祷明天不要过的太悲惨，以至于和今天的反差太大让我一时间接受不了，从而得上精神分裂那种很棘手的病症。
上帝会把我们最珍贵的东西拿走，以提醒我们得到的太多，当失去的时候，唯一能做的便是不要忘记。时间穿透脑海，带走我们的记忆时，一瞬间，我们就都苍老了，因为知道我们失去了最珍贵的东西，从此以后，就再也没有怀念的资本了。

结局：幸福

前世，我一定是在世间游荡的孤魂野鬼，直到遇到了寻找了很久的幸福，追随它而来到这个世界上的。所以，我才会紧紧抓着幸福的尾巴不松手。
我，是一个相信幸福的人。不像小梵，如同看尽了人生的大苦大悲，看破了红尘，随时准备绝尘而去。我坚信我的幸福还没有走到头，还舍不得抛开它。
并不是所有孩子都有我童年的欢乐，并不是所有孩子都有我现在的骄傲，并不是所有孩子都有我家的美满。我们遇到的人，经历的事，有的只仅仅是惊鸿一瞥，可是有的却久久甚至是永远伴着我们，尽管“永远”这个词语奢侈的让人不敢相信，可是它却是真实存在的。
当仙女从人间返回上帝身边，请求他准许自己留在人间时，仅仅是因为她舍不得人间的幸福，她迷恋上了那种感觉。
小时候会羡慕别的孩子，羡慕他们满口袋的零食，羡慕他们身上的名牌，羡慕他们骑着拉风的单车，羡慕他们骄傲的成绩，然后留下一地的口水。
以前看郭敬明的书，看他写他美妙的高中生涯，看他写他关系很好的朋友，看他写他梦想中的上海。当时还在上初中，就狠狠的发誓，我一定要比他还要活得精彩，比他活得招人嫉妒。
没有他良好的家庭背景，没有他优秀的成绩，没有他让人叹服的文笔，没有他那么多朋友，但就一定要输给他么？我之所以说“但就一定要输给他么？”而不是“但就一定会输给他么？”是为了强调主观作用，如果连自信都没有了，什么都是白搭。
我没有良好的家庭背景，却也有爱我，疼我的爸爸，妈妈。
我没有优秀的成绩，却不是没能力提高。
我没有让人叹服的文笔，却也不至于有人骂我写出的东西。
我没有很多的朋友，却有能相互信任的死党，不要很多，一个就够了。
我想我还是幸福的，而且不是一般的幸福，而是很幸福。
如果这样你还不觉得我是幸福的，那么我也没辙了。
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