梦之无题

有的时候很是烦闷，就会很自然的来昆网文章上看看可有什么最近的好文章，这也是我近半年来，闲的时候最开心做的事情了，不过大多的文章都是写爱情的，是啊，什么能离开爱情呢？离开了爱情还有什么可烦、可恨、可悔的了呢？我有的时候也很纳闷，难道如今的社会就真的没有真诚了吗？难道我们可歌可泣、直叫人生死相许的爱情真的在物欲横流的今天如雾如纱了吗？
我不懂，人活着要是真的这样背叛、冷漠、虚伪的过一生，那我们是生活还有什么意义？要是真的那样我们不是每天都要提心掉胆、毫无价值的在浪费生命吗？难道就真的没有值得我们去爱的人？难道就真的再也没有值得我们去努力的事？
我曾经也有过一小段很“梦”的感情，也许可以说是一厢情愿吧，我陷的很深，很深，深到只要那个人一句话，甚至一个动作或者眼神，我都可以放弃一切跟那个人去流浪的境界。那种朦胧的感觉让我不知所以，我就在上学、放学间孤单的编织着只属于我一个人梦想，而对于我的痴迷，那个人也没有拒绝，好象是界于若有若无之间，也没有说什么比较有“价值”定义的话来表示我们或者对我的关系，就这样我们持续了将近一年吧，谁都不知道我那一年是怎么过的，我每天早晨起的很早，为的是偷偷爬上楼顶看他起来赶火车去县里的背影，晚上睡的很晚，为的是能看见他窗户那明亮的灯光，那个时候那个人就是我生命里的灯，想起他我就感觉很温暖、很明亮、就在2年后的一个深秋的晚上，我鼓足勇气去了他的房间，和他聊天（我妈妈是严厉不准我去他那里的），我还是去了，在最后他说了句“年后农历2月初二要结婚了，我顿时感觉眼前一片漆黑，可是我能说什么呢？能说什么呢？我们之间没有承诺、没有约定，可以说了话说的都很少，我还能说什么呢？我无话可说。我静静的回来了，在回学校的那段日子，没有人知道我是怎么过的，我的那些高中夜晚是怎么过来的，没有人知道，我也 没任何人看见我流泪的脸，滴血的心。
我的心被伤的支离破碎，找不到任何痕迹，我痴迷了年些年，而他呢，就象秋风扫落叶一般，一句再简单不过的话，就以为能够抹去他在我生命里留下的 如此深的烙印。
谁都不知道，那一年我刚好是高中二年级，将要面临高考，我不知道我是怎么样挺过来的，那段黑色的日子。高考后的日子，我没有告诉任何人，去了合肥，去了我一个好朋友那里过了近半个月，没有人知道我去哪里，我也顾不了父母的亲情，和同学的友情，我逃了，逃到离家不是很远，但是没人知道的地方去独自了伤。
本来我都忘了这件事情，因为我明白那个人是不值得我记忆的，更不值得我如此用情，可是，这些天心情不是很好，憋在心里的事情太多了，我都快承受不了了，也找不到什么合适的人或地方去倾诉，所以网络是个好工具，想说什么就说什么，说出来了，心就空了，不再压抑，不在苦闷了，待着一个半空半满的心好好的过好每一天，其实也就这样的，我始终相信一句话：一辈子那么短”，是啊，一辈子那么短，我们都应该对自己好一些，为什么要为了不值得的人或者事，来伤害自己呢？有些时候，放弃也是一种美丽，而且学会放弃一些东西后，你会发现，原来，生命是如此的美丽。
Neighbour 书与06/09/14

※本文作者：佚名※