与音乐共舞
因为最近情绪上经常有些莫名的烦躁，我想找一点寄托来排解，于是就把注意力集中到音乐上来。也因为喜欢听音乐，而花费了不少时光。从朋友介绍的音乐网站上下载了很多歌曲，一有空就打开电脑来欣赏。怀旧的悲伤的曲子，一遍又一遍地滚过我的五脏六腑，我被这些旋律携带着忽儿草原忽而高山，一会儿从从爱情的漩涡里不能自拔，一会儿又被亲情感动得泪花盈眶……岁月的河水被音乐冲刷着，冲刷着……
记忆中的童年几乎和音乐无缘，在七十年代的农村，听觉只限于自由吹拂的风声、肆意挥洒的雨声，还有夏夜的蛙鸣、秋天黄昏的蝉鸣，以及农忙季节田间地头老牛偶尔“哞----”的一声叫。在一片空寂的环境里长大，心灵一片静谧。五六岁的时候，每天能够听到的唯一的音乐，就是广播电台黄昏要播音时的前奏《东方红》。只要家家户户的小喇叭里开始响起这首雄壮的歌曲，妈妈就该回家准备晚饭了。但我们对这些并不怎么期待，在村子里自由自在的玩耍，使我们忘掉一切，也包括饥饿，不管是黄昏还是午后，我们总是借助童年的游戏快乐的嬉戏着。自由是一件美妙的衣裳，让身体的每一寸肌肤如浴在清凉的水波中。
上小学第一天，那个长得又高又瘦的本家的爷爷（当时他是民办老师），教给我们唱的也是这首《东方红》。他瘦弱的身体微微的驮着，松弛的面部肌肉，使眼睛看起来睁得更大，显然是白眼球多。在那座破旧的土坯房子里，一群泥猴子一般的孩子扯开嗓子干嚎，也很有一股精神和活力。初生牛犊不怕虎，我们是无所畏惧的。那时人们都没有表，时间上把握不很准。还不到放学的时候，同学老嘎的奶奶就满街喊她的孙子吃饭，沧桑而悠扬的调子传了很远，几乎弥漫了半个村庄，这种声音虽然不是唱歌，但饱含着爱心的呼喊声比世间一切歌声都动听。喊来喊去没找到，就一路找到教室里，看还没有放学，就微笑着依在门框上等孙子。干瘦的小脚老太太，一身肥大的清粗布的衣褂，零乱的发髻上飘落下来一些白发，嘴巴里的牙都掉光了，窝着嘴，笑嘻嘻的看我们唱歌，脸上的笑容像绽放在秋天里的菊花。
老师用手打着拍子教了几遍，看大家差不多该会唱了，就想让我们自己来唱。当初有一个不成文的习惯，每天上课前几分钟，班里唱两首歌提提兴趣，现在想来这个办法也真不错。每次都有一个起头领唱的站在讲台上打着拍子控制节奏。那次来时竟然点了我去起唱。也许在他心里我在孩子们中还算是比较优秀的。我从来没有过在大家面前抛投露面的经历，站在讲台上心里一紧张，一开口就唱成了“东发红”，因为小时候发音不准，长大以后还没来得及改正过来，老师教的时候可不是这样的。
三年级的时候，我转到县城的一所小学去读书。音乐课上，又高又魁梧，长着一脸疙瘩的教我们体育老师，怀里抱着一台手风琴，当他弹奏时，他的身子随着音乐的旋律有节奏的摇摆着……这让我想到《三味书屋》里那位老先生，自己读书的时候，把头拗过来又拗过去，这就叫自我陶醉吧。我们几个女孩子喜欢在体育课上拉着老师那宽大的手掌，唱那首《蓝蓝天上白云飘》，这首歌给了我许多的想象，我仿佛看到蔚蓝的天空飘着朵朵白云，那个年龄我也正展望着自己未来。但我在他面前还是很拘谨，虽然有时候他会给我们开玩笑，但也不怎么好脾气，体育课上他对我们很严厉，细细长长的眼睛，在他那张黑脸上，不笑的时候自然有一股子威严。多年以后，再一次运动会上，我在看到他的时候，显然它不再是原来我眼中的那个高大年轻的有些帅气的男人了，明显的苍老了些，也不是很高大的形象了。但在我的印象里，他是我生命里出现的第一个男子汉的形象，他高大、挺拔，有威严的一面，也有慈祥的一面。共3页，当前第1页123
初中的时候，我们开始系统的学习乐理知识，但我对此一窍不通。我相信在我们那个年龄，能够比较正规的学习音乐知识的人并不多，可是我又相信天赋就是天赋，在我认真学习之后，我还想蒙在鼓里，说不出个子丑寅卯来，什么a调、b调，低音、高音，还有视唱，简直是一团糟。学了两年音乐课之后我识简谱的能力还很差，很多同学跟我也差不多。但教我们音乐的那位刘老师，却是很清秀很有耐心的一位年轻的男老师，只可惜我们学不好辜负了他。正像艺术大师黄永玉曾经说：“我不画画别的都做不好，只能画画了。”我在音乐方面实在是没什么天赋，也只能是隔岸观火、望洋兴叹了。
高中阶段，情窦初开，对流行音乐很敏感。那时费翔的一首《冬天的一把火》烧得正火，爱情的火焰慢慢点燃着我们年轻的心，每到开联欢会的时候，我们都很激动，喜欢听同学们唱流行歌曲，也很喜欢看到那些另类的学生搞怪。我也能站出来唱一首，也赢来了大家的掌声，我知道那些掌声很多是善意的鼓励，只是希望自己的歌声不要成为噪音影响他们的情绪。
上大学的时候，有很多同学都是唱歌的佼佼者，我就望而却步了，从不敢在大众场合一展歌喉，只是安静的作一个听者，听他们的歌声里流淌出来的或欢乐或悲伤的故事。有很多被感动过的场面，如第一次男女宿舍间联谊时小强和现军二重唱的《南屏晚钟》，那时我在陌生的环境里周围全是陌生的人，自然对歌声特别投入的去聆听，也就听出了许多美感。再就是一首郑智化的《生日快乐》，郑的歌声里有几多的沧桑、几多的无奈、几多的颓废，我从黑色的高三生活和失恋的阴影里刚刚迈出一只脚，心情一直恢复不过来，郑的音乐正好适合我的心境。还有萱生的一曲《烛光里的妈妈》，萱生的母亲是生她的时候去世的，她与父亲相依为命，在她的心中一定有母亲的高大形象，为了生育她，她的母亲献出了自己宝贵的生命。我不敢想象她会用一种怎样的情愫去思念虚构的烛光里的妈妈啊？她的母亲在九泉之下听到女儿的歌声也会有许多的安慰吧。
在深山里的许多寂寥的黄昏，老才的一把单调的吉他也曾经给我排遣过寂寞。朋友老才喜欢唱歌，我很佩服他唱歌的天赋，一首新歌听一两遍就唱得有板有眼，韵味十足。而我反复学很多遍也找不准调子。这就是差别，不服不行。那时他的吉他弹得实在不怎么样，也就是业余一级水平吧。但他不那么认为。他弹奏着一支支曲子，感觉良好。有一次他弹完一支曲子后，不经意地问我，听出是什么歌来了吗？我在脑子里努力拼凑他演奏的调子，实在不知道他到底弹得啥玩意，但我却怕他讥讽我是门外汉，对音乐没感觉，也还怕伤他的自尊心，就模棱两可地勉强点点头，我知道反正他不会追问到底是什么曲子的。他很有成就感，满意地继续弹奏另外的曲子，我硬着头皮继续猜那些断断续续的音符。那场景有一点尴尬，也有许多默契。也许这就是朋友，给足他人面子，也给自己留了面子。或许在与人交往的过程中，我没少经历过这样的场合，用一种善意的心态去对待别人，同时也保全了自己，这不能算是一种狐狸的狡猾吧？
让我最恼的还不是那不熟练的吉他声，而是京戏里的苏三，也许你会问那命途坎坷、可怜的苏三怎么招惹你了？
戏台上，灯火辉煌，生旦净末丑，轮番登场。我喜欢钟鼓齐鸣，热热闹闹的场面。也许是因为现实生活中，自己寂寞惯了，所以对那些给人带来欢乐的东西尤其渴望。在我小时候，父亲喜看京戏。一个人去剧院看戏嫌寂寞，而母亲还得操持家务，没空陪他去。于是他就抓个当差的给他作伴，妹妹年幼不更事，我五六岁光景，也不用费劲抱着走了，一只手牵着就能乖乖的跟着了。因此父亲去看戏时往往带上我。在寒冷的冬季，看完戏夜已经深了，我和父亲踏了薄薄的雪，在寂寥的田野里抄小路回家，天空阴沉沉的，北风吹着小哨子，一切都在这寒冷的夜里睡熟了，只有我俩的双脚亲吻落叶和雪花的声音。这个时候，我感觉到父亲的大手是如此的温暖，是它一直牵引着我向前走，一直走到温暖的家里。这让我长了不少见识，京剧里的各种角色以及他们的特点我都很熟悉。我也像鲁迅《社戏》里那些孩子一样喜欢看翻跟斗的武打的段子，在《李慧娘》的戏里我还看到变了女鬼的李慧娘，站在舞台的桌子上用嘴喷出火来，很过瘾；运气好的时候，还能看到拿着刀枪的武将在舞台上比比划划时，不小心把帽子或胡子打在地上，那时演员们就急匆匆捡了跑到后台去了，看他们失误我乐得手舞足蹈。而不幸的是往往有一些角色老是唱来唱去，唱个没完没了。老生捋着白胡子，没一个动作都那么夸张，迈步也是抬一只脚在空中停半天才落下去，似乎是作鞋子广告的，因此我对他们脚下的高底的朝靴特别熟悉，而那些小姐穿着绣花鞋的脚一般是不会露出来的。我从戏院的木制的长椅上爬上又爬下，没有谁斗我玩，我也不敢给父亲说出我内心的委屈，因为我怕他，他也不可能因为我不喜欢而放弃看戏的。孩子是很容易自得其乐的，长长的木椅，爬上坐的地方再爬到椅背上，再慢慢向下滑，扑通一下蹲个屁股墩，没有别人理会自己就笑了。我反复的爬上又爬下，反正有的是时间，因为一句唱词就能唱几分钟。暗淡的剧场里，戏迷们都沉浸在演员们精湛的念、唱、坐、打里，而我却在昏暗的天地里，独自游戏。记忆最清楚的是，戴了铁链的苏三在舞台上跪着唱了几乎整个晚上，真是愁煞我这个小冤家了。从那以后，我就对那苦命的苏三特别反感了。共3页，当前第2页123
有时候唱歌只是宣泄情绪的一种方式。那个夕阳刚刚落山的黄昏，巍峨的太行山崎岖的山路上，我们几个年轻人骑着自行车狂奔，大山脚下人是如此渺小，世界一片静穆，听不到一声鸟的叫声。如此的静寂，内心无法承受，一种情绪油然而生，不知何处是自己的归宿，由谁来指引自己前面的道路？不由得高声唱起：“星星点灯，照亮我的家门，让迷失的孩子找到来时的路；星星点灯，照亮我的前程，用一点光温暖孩子的心……”那种情形下，不发泄出来自己的情绪来，几乎会崩溃的。
我清楚音乐之与我，与文字之于我一样，他们是我的挚友，在我落寞的时候他们会来陪伴我，解我心曲，陪我同醉同醒、同哭同乐。
共3页，当前第3页123