别再来烦我，请将我忘记，彻底得忘记。我没爱过你，也不曾真心得喜欢过你。当初真得只是自己的一时鬼迷心窍，神经错乱，你我本不该有任何交集的。
每个人都有最脆弱的时候，而你只是在我心理最不设防的时候，碰巧赶上了而已。怪只怪当初的自己太过优柔寡断，不该断的断，该断的又不断。所幸的是，我还是及时得清醒了。离开你，也告别了那个不正常的自己。终于，可以很坦诚得面对自己的灵魂，面对自己的感情了。不再去违背自己心意得说话，不再给予自己都不确定的承诺。我是将自己解脱了，或许，你又该回你的地狱去了。只是，经历过总会让人成长一点，可惜的是，你一如当初的刚愎自用。
活在自己的狭隘世界是痛苦的，也是很可悲的，所以，有的时候很同情你。可惜，我已不是当初的那个我了。如果当时的年少，还让我看不清楚自己的心意，让我没有勇气去拒绝的话，那现在，我是真得长大了。在伤痛中的成长，总是会让人有种大彻大悟的畅快，虽然这伤会很痛很痛，痛得直流眼泪。以前的我，容易被说服，容易被打动，因为太渴望被爱，被保护的安全。只需要别人来爱，而我只是坐享其成而已。但时至今日，我更愿意主动去爱，去选择与我志同道合的伴侣。我已经足够强大，强大到可以很全心全意得去爱一个人，而不是被人爱。与其被爱，倒不如主动去爱，这也更符合我大女人、强女人的性格，潇洒利落，豪迈不羁。
对于现在的我来，爱情并不是那么的必要。因为我有我的梦想要去实现，我有我的责任要去履行。人总不是那么自私得为自己而活着。我没有情人，但我有朋友、知己，尽管都不常联系，甚至他们来联系我我都爱理不理的。但是，我却很安心，因为他们都很了解我，了解我的为人，清楚我的性格。他们不会因为我的懒惰跟粗枝大叶而责备我的冷漠。我是冷漠，但是我比以往都更用心。冷漠只是因为我太忙，精力不允许我去做过多的回应。而我的用心，是我看得比谁都清楚，心里透亮透亮的。所以，爱情也变得如此举重若轻，可有可无。始终觉得，该是我的，跑不掉，也丢不了。如果跑掉了，丢掉了，那就说明不该是我的。
过了今年的生日，我也满22岁了。转眼间，自己就变成老女人了。不过，我毕竟还没毕业，也还没自己的事业。没有爱情和家庭的负担，会让我更轻松得投入到自己的奋斗中去。所以，请你别再纠缠我，该说的都早已说清楚。即使是曾经欺瞒过你的感情，该偿还的我从不拖欠。你可以职责我的残忍，但是，与你分开后，我是多么快乐得发现，什么是我想要的，什么是我不想要的。所以，请断了所有的想法，因为我很清楚什么人是我不想要的。
他曾经跟我说过：懂得拒绝的女孩子一定是一个好女孩。可惜，他那时还是看走了眼，起码那时的我并不懂得拒绝。如果可以像现在这般决绝，便不会有你我这段让我最想擦去的回忆了。突然为两年前爱上我的那个男孩而感到悲伤，曾经的那个我，毕竟还是将他欺骗，起码我并不懂得拒绝。或许是我掩饰得太好，而他又太不走运了。

后记：长久以来，都希望忘掉与前男友之间所有过的那段短暂的恋情，毕竟那时的我太不能让自己接受了。是什么令我成为那样，绝对不是因为他，而我又为什么会有那时的脆弱。或许，人无论有多坚强，多有勇气，只有在经历过伤痛后，才懂得什么才是真正的坚强。幸好，我更坚强了，是真的坚强，一个人的坚强。现在的我，就是很豪放，就是很粗犷，就是很凶悍，就是很霸道。但是，我也会很温柔，很细心，很体贴。很高兴能这么痛快地做着最真实的自己，尽情得笑，尽情得吼，我不怕出口成脏，心地淑良才是真的淑良。那些虚荣，早已不是我想要的，我只是以自己的努力跟真诚来赢得他人的肯定与尊重而已。所以，对于过去的自己，我不会否定她的存在，但是，我会将她在自己的记忆里淡化，直至她的身影永远不会在我的脑海里出现。


    22岁是一个美丽的年纪，如果是为了忘记，那就坦然；如果是为了记起，那就接受。唯一不要糟蹋了自己。

※本文作者：郁一一※