搞笑寓言故事

在寓言故事中我们总能找寻出无穷无尽的智慧,下面这些是小编为大家推荐的几篇搞笑寓言故事。

异乡人刚到马路对面，走在他前面的人突然狂奔起来。异乡人不知发生了什么事，也跟着狂奔。狂奔的人排在了一个长长的队伍后面，异乡人也排了过去。

异乡人放下行李，问排在他前面的人：“请问先生，前面在干什么?”

那人说：“我也不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”

异乡人把一只脚跨出队伍，用手遮住眼睛上方的阳光，向前看，看不到头。向后看，队伍已经排到了马路上。他问排在他后面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”

那人说：“不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”

四面八方的人正向队伍奔来。异乡人排了一个小时，发现自己还在原地，他问前面的人：“前面怎么不动呢?，’

那人说：“你只管排队就是了。”

一个戴斗笠的人突然从东面奔过来。

“不许插队。不许插队。”队伍里喊出一声。

戴斗笠的人小声问排在异乡人前面的人：“你能把位置让给我吗?”

那人说：“我不让，我已经排了一个小时了。”

戴斗笠的人说：“我给你钱。”

那人说：“你出多少?”

戴斗笠的人说：“五块。”

那人说：“十块。”

戴斗笠的人从口袋里掏出十块钱，说：“成交。”那人拿了钱就向队伍后面奔去。

异乡人问戴斗笠的人：“请问先生，您知道前面在干什么吗?”

戴斗笠的人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就排就是了。”

异乡人踮起脚，向前看看，说：“前面怎么不动呢?”

戴斗笠的人向西边狂奔的人招了招手，一个戴草帽的人奔了过来。戴斗笠的人说：“我把位置让给你。”

那人说：“多少钱?”

戴斗笠的人说：“二十。”

那人说：“贵了。”

戴斗笠的人说：“你看看后面，起码排到松岸了。”

那人朝后看了看，说：“成交。”戴斗笠的人拿了钱就向后面狂奔。

异乡人问那人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”

那人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就只管排，管他干什么。”

异乡人决定到前面看个究竟，他学戴斗笠的人向东边狂奔过来的人招了招手，一个戴宽檐帽的人奔了过来。

异乡人说：“我把位置让给你。”

戴宽檐帽的人说：“多少钱?”

异乡人说：“二十。”

戴宽檐帽的人踮着脚看看后面，说：“成交。”异乡人拿了钱，迈出队伍，正准备往前走，一个狂奔过来的人拍了一下他的肩膀，说：“还不快奔。”异乡人晕晕乎乎地向队伍后面奔去。异乡人奔了半天，才奔到队尾。

异乡人问在他前面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗?”

那人说：“你管他干什么，一定是好事。”

天已经黑了，路灯亮了起来，街上的人正零零星星地向队伍奔来。几个商贩来到队伍旁边兜售鸡蛋和茶点。异乡人买了两块茶点吃下，忽然想小便。他对排在他后面的人说：“我去一下厕所，你帮我看一下这个位置，行吗?”

那人说：“不行，你只要离开这个位置，这个位置就不是你的了。”然后这人朝远处招了一下手，一个撑着帷帐的人奔过来：“哪位先生用?”

异乡人惊讶道：“干什么?”

撑帷帐的人说：“五块。”异乡人交了钱，钻进帷帐，看见里面挂着一个塑料袋，就在里面方便了。

不知过了多久，异乡人站不动了，在行李上坐了下来。他打了个盹，睁眼看见前面那人从包里取出一样东西，鼓捣出一张躺椅，躺了下来。不一会，队伍里的人纷纷取出折叠式躺椅躺了下来。

异乡人正坐在自己的行李上发呆，一个商贩过来问：“你要躺椅吗?”

异乡人买了一张躺椅，躺下，说了一句：“他们排队干什么呢?”便呼呼大睡。

领导在外面还有一套房子，领导很少来，领导只是和情人幽会的时候才来，一个星期也就是来那么一两次，其他时间，这房子就空着。一天，一个贼潜了进来，他很失望，房里什么都有，卧室里有床，客厅里有沙发、电视，卫生间里有热水器，但这些东西偷不出去。贼要偷钱或值钱的东西，但翻了半天，也没翻到。贼于是晓得这屋里没住人。贼不走了，坐下来看电视，还到卫生间洗澡。天晚了，就在床上睡觉。

贼这天也不是一无所获，贼在领导屋里发现了一串钥匙，就是那套房子的钥匙。贼把钥匙带走了，贼再来时，就不用偷偷摸摸了，贼拿着钥匙开门，大模大样地走进去。有了钥匙，贼就经常来了。不仅如此，这个大胆的贼把老婆也带了来。贼的老婆走进去时大声说：“这房子真好，谁的房子呀?”

贼说：“我一个朋友的房子。”

贼的老婆做梦都想有一套这样的房子，贼的老婆在屋里走来走去，这里看看那里摸摸。她在客厅里看电视，在卫生间里洗澡，也在床上睡觉。贼的老婆跟贼说：“要是我们有一套这样的房子就好了。”

贼说：“朋友的房子，你就当它是我们的吧。”

贼胆包天，贼后来真的把这套房子当自己的家一样，经常来，也经常带着老婆来。

再来说领导，这期间领导其实也去过那套房子，不仅领导去过，领导的情人也去过，只是他们没碰到过贼。领导和情人幽会，通常是领导的情人先去，开门进去后在屋里等领导。领导谨慎，会晚十几分钟再去。即使这样，领导上楼道时还蹑手蹑脚做贼一样，生怕别人发现他和女人幽会。女人坐在屋里看见领导悄无声息地进来，总说：“你进来总是一点声音也没有。”

领导说：“何必弄出响声来。”

女人说：“这是你的房子，你怕什么?”

领导说：“怕别人知道我在外面有女人。”

女人说：“你这样子，像做贼一样。”

领导说：“也是，但我不偷东西，偷你。”

女人说：“你们男人都是贼。”

领导就嘿嘿地笑，扑过去……

这天领导又和女人幽会，也是女人先去。这天贼在，而且又把老婆带来了。贼的老婆已经来过好多回了，她感觉这儿就是她的家。领导的情人开门进去时，贼的老婆正坐在沙发上看电视，而贼，则在卫生间里洗澡。贼的老婆其实很好看，又年轻，领导的情人看见贼的老婆立即醋意大发，女人看着贼的老婆说：“你是谁?”

贼的老婆也看着领导的情人说：“你是谁?”

这个女人竟敢反问领导的情人，领导的情人就知道这里面有问题，领导的情人哼一声，转身走了出去。走出楼道，女人打了领导的手机，女人说：“你这么快就变心了。”

领导说：“何出此言?”

女人说：“你屋里有女人，她肯定是你的新欢。”

领导说：“胡说，我屋里哪会有女人?”

女人说：“我亲眼所见，你还不承认。”

领导说：“这绝不可能，你肯定是走错了。”

女人没再理领导，关了手机。

领导随后赶了来，把门打开，真的看见一个女的坐在沙发上看电视。这女的就是贼的老婆。贼的老婆看见领导，就说：“你找谁?”

领导想自己肯定走错了楼层，慌忙退了出去。出来后，领导晕头晕脑地往楼上去。在又一扇房门前，领导拿出钥匙开门，但怎么也开不开。正在这时，这家的主人回来了，见一个人在开自己的房门，立即大喊一声：“捉贼。”

说着，这人扑过去一把捉住了领导……

老胡坐火车去广州开会，正在座位上打盹呢，肩膀被人拍了一下，他抬起头来，看到面前立着俩乘警。还没等他明白过来，其中一位一个虎扑，干净利索地将他扑倒，接着，老胡直觉手腕一凉，低头一看，赫然是一副手铐。

老胡大惊：“你们干什么?怎么乱抓人?”

一乘警毫不客气地伸手扒拉着老胡的脸，仔仔细细研究了一遍，兴奋地对另一个说：“我没看错，就是他。”

在众旅客的掌声中，乘警将老胡押到乘警办公室，开始审问：“你别装了，开始交代吧。”

老胡委屈万分：“交代什么?我没做坏事啊。”

“你是不见棺材不落泪。”一个乘警将一张通缉令打开，甩到老胡眼前，“你自己看看，这上面是谁?”

老胡瞅了一眼，不由“咦”了一声，嘴巴张开就合不上了，天哪，通缉令上这位秃脑壳、小眼睛、阔嘴巴的家伙，不是自己是谁?

他这才明白过来，乘警一定是认错了人。他大呼冤枉，一口气报出自己的名字、岁数、工作单位、身份证号码以及父母、领导、邻居的姓名……说我清清白白，不信你们去调查。

还好，乘警经过仔细核实，最终搞清楚是误会，及时拨乱反正，放了老胡。

乘警把老胡送回车厢，离开时，再次道歉：“实在不好意思，不过，你这张脸，嘿嘿……要怪只能怪你长了张‘明星’脸，你说，你像谁不好，偏像个通缉犯?”

尽管老胡平了反，可接下来，周围的旅客还是躲瘟神一样，离老胡远远的。这一路之上，把老胡给郁闷得啊，那就甭提了。

终于到了广州，出了火车站，老胡长出了一口气，举目四望，只见高楼林立、车水马龙，好繁华啊。老胡正心旷神怡看街景呢，突然双臂一疼，腿弯一麻，“扑通”就跪在地上，接着手腕上一凉。这一回老胡有经验了，不用看，那肯定是手铐。

俩巡警将老胡扭往车站门口的警务处。

当然，又是一场误会，广州警方也错把他当成那名通缉犯了。被铐了两个小时后，老胡再次获得自由，警察还真负责任，道歉之后，看着老胡的“明星”脸，认真地建议说：“胡师傅，我看这几天你就呆在宾馆算了，不要上街了，我担心我们其他同行看到你又产生误会。”

老胡揉着酸胀的手腕，苦着脸道：“不敢了，打死我也不上街了。”

就这样，在广州开了三天会，老胡硬是在宾馆里躲了三天，好不容易熬到会议结束，老胡一分钟也不想多呆，提着行李就奔火车站。

上了火车后，老胡松了口气，这回总算安全了吧?可等他看到从车厢那头巡逻过来的乘警时，心中猛一凛，要是又把我当成通缉犯怎么办?

他脑子一转，有了主意：干脆化被动为主动，先去找乘警解释清楚，对，就这么办。想到这里，老胡起身迎上去：“警察同志，我有个情况，想先……”

那警察看他一眼，“呼”地跳起来，异常紧张地指着老胡，大喊：“不准动。”

老胡忙解释：“我是主动找你……”

乘警拿出手铐，打断他的话：“知道。算你自首。”